19.

Sé que todavía falta para febrero, mes en que dejaré de tener 19 años y entraré en la segunda década de mi vida. Aún así ya entré en ese proceso del ''adiós edad actual, hola nuevo año''. Pienso en quien era hace unos meses, cuando estaba estrenando estos años... Y siento que ha pasado agua debajo del puente. Si bien  digamos que este año me detuve curricularmente, al no estudiar la universidad ni tener un trabajo, creo que como persona ha comenzado en mi un proceso de maduración, y me parece tan palpable que sorprendo de mí mismo. Me veía a mí mismo como una especie de niño grande, me sentía un poco tonto bebiendo o fumando, como esos pubertos que quieren hablar de sexo como si lo practicaran todo el tiempo. Me veía como ''un niño de casa'', que si bien no un santurrón, que nunca he sido,veía en mí inexperiencia y quizá torpeza.
Poco a poco fui involucrándome en cosas más adultas, con amigos que me llevan varios años, relaciones más profundas... Las peleas, el llanto, el sexo. Este año por fin tuve sexo, y ese es un secreto que muy pocos saben. En mi círculo de amigos siempre ha sido motivo de bromas y suspicacias el hecho de que teniendo novios y saliendo con chavos desde que tengo 14 años, con ninguno haya llegado a la cama hasta hace muy poco. Algunos no me lo creen. Este año por fin creí encontrar a esa persona con la que soñé ese momento, y lo hice, y resultó que las cosas no fueron como esperaba. No hablo de la calidad del sexo, sino de las expectativas de pareja y de la relación que yo quería tener para acostarme con dicho sujeto, eso fue lo que no salió como esperaba. Y ahora él está con alguien más.
La relación con mis padres también se ha vuelto más profunda que antes, y no porque sea perfecta, sino porque comenzaron a darme otro tipo de confianza y de responsabilidades. Igual con mis hermanos, volví a hablarme con Meim, mi cuate( así es! tengo un cuate, o mellizo según el país) y descubrimos ayer, en una noche muy dramática, que a él también le gustan los hombres... Más adelante haré un post al respecto. :P
Mi hermano C dice que es debido a que soy un esteta, pero mis cambios interiores siempre se han acompañado de uno exterior. He perdido algo de peso, mi cabello ha crecido y me dejé la barba. Como ya conté, la barba fue más accidental que otra cosa; la dejé crecer después de romper con Fxx porque la tristeza no me dejaba mirarme al espejo o salir de mi casa. Cuando mi ánimo mejoró, decidí probar cómo lucía y pues tiene mi aprobación... Y el de más gente, debo decir que se ha reavivado el interés de otros chavos en mí. :P También he mejorado al conducir! quiero sacarme la licencia antes de los 20. :)
En fin, reconozco que ya estoy perdiendo el hilo de mis ideas, pero necesitaba hacer una catarsis. Se viene el 2013 que parece ser un año prometedor, con el comienzo de la universidad, tal vez (crucen los dedos) un carrito para ir y venir más rápido y fácil, cambio de gym(espero) 2013 promete. Y más porque ahora me siento ambicioso, veo con más claridad mi futuro y el tipo de hombre que quiero ser y las herramientas que tengo para que así sea. Creo que se me acabaron los juegos de niños.
                              

Dibujando.

Hola! esta vez también será rápido. Como no quiero que este sea un blog sobre desamores ''Me-siento-Carrie-Bradshaw'' les voy a compartir algo que me gusta mucho hacer; dibujar. :D No me considero ningún experto, ni es algo que haga todo el tiempo, sólo dibujo cuando me siento inspirado u obsesionado y no sé cómo remediarlo. Es algo que tengo desde niño, dibujar las cosas o las ideas que no salen de mi mente, esas que, como niño, no podía expresar cuánto me inquietaban sólo con la voz o las letras. Acá van:



Si hay un tema que me encanta debatir, es lo respectivo al feminismo; con eso en mente, la situación de los países musulmanes donde la el papel de la mujer es tan difícil me llama mucho la atención.

Los insectos siempre me han dado asco, el 98%. Dentro del 2% están esos insectos que parecen joyas vivas por sus diseños tan geniales, sus colores metálicos... Plus, ese está parado en una varita mágica de Harry Potter. Sí, random time. :P

Amo al jorobado, siempre sentí tanta pena por el pobre personaje. De alguna forma en mi infancia me  identificaba con él, creciendo como el gordito, delicado y llorón hermano menor. Como todos, he tenido que lidiar con mis inseguridades y eso puede ser muy complicado, así que me dí un descanso y me recordé algo bien simple: Siempre te quedará alguna corona.

Come on baby light my fire. Sexo, amor, deseo. Lo curioso es que lo dibujé siendo virgen. :P

Siempre me ha parecido curioso el concepto de ''buscarme a mi mismo'', y no lo digo de forma irónica, sólo que creo que para cada quien significa algo distinto y pienso que a veces más que ''encontrarnos'' (vamos, que vivimos dentro de nosotros, no necesitamos correr tan lejos) se trata de encontrar un espacio en este mundo. Los ojos no ven para adentro, el hecho de no ''vernos'' ahí junto a todo lo demás nos hace pensar que somos algo así como espectadores/protagonistas de una película cuyo título es nuestro nombre.

Pues nada. Que comencé haciendo lineas, luego vi formas y acabé en algo muy cursi. Igual me gustó el resultado.

No tengo complejo de artista, y los textos debajo de los dibujos no pretenden mas que explicar el impulso que me llevó a dibujar cada cosa. Es algo muy primitivo, casi accidental lo que me lleva a comenzar cada uno. Y nada más que seguir como siempre, expresando lo que siento y pienso con colores. :)

..Hey Mr.DJ!.

Hoy no me voy a aventar el choro eterno de mis enredadas relaciones personales. c: Hoy sólo se trata de la música que me gusta. La verdad es que no soy ningún experto, en realidad aunque me parece de lo más chafa, si alguien me pregunta qué música me gusta sí debo decir ''de todo''; no tengo problemas con ningún género aunque eso sí, ya para pagar un boleto o un disco la lista se reduce bastante. ¡Hoy quiero hablar de esos a los que sí pagaría por ver!.

Kashmir- Stillboy

Muero por verlos! aunque me pasa algo curioso con esta banda, que aunque están entre mis favoritas, mi Top Santino, no puedo escucharlos siempre... Call me a intenso, pero es como que me llegan bastante y me traen sentimientos muy específicos. La primera vez que los escuché, debí parar a la mitad porque me entraron ganas de chillar.



Los Madison- Desafíame

Creo que en México he sido su mayor promotor, a todo el que me pregunta le paso un video :P sólo conozco otro fan de aquí. Incluso DanyB en su viaje a España buscó su disco y no lo encontró, son muy poco conocidos, de hecho sólo Txetxu se mantiene de la música, el resto del grupo tiene un trabajo común y corriente que alternan. Aún así prometen, y ya tienen duetos con Miguel Ríos, Rosana (el cual está muy sabroso) entre otros grandes. c:



Adele- Chasing Pavements

Pues qué digo? la mujer canta increíble, y es verdad que después de 5 canciones suyas comienzas a ver en blanco y negro, pero está muy bien, sé que vendrá a México y sé que estaré ahí cuando pase. Recomiendo su cover de ''Need you now''... Hizo pedazos a Lady Antebellum.



Morgan Page ft. Greg Laswell- Addicted

Greg Laswell, no tengo mucho qué decir, sólo que si te gusta Grey's Anatomy seguro ya lo has escuchado varias veces, en esa serie son clientes suyos. Esta canción en específico es muy especial, siempre me hace sentir bien... Tipo como algunos ponen ''5 minutos'' de Gloria Trevi o ''¿A quien le importa?'' de Alaska, yo pongo ''Addicted'' y a bailar por calzones por toda la casa. :D

La próxima prometo algo más pop, que también le sé, y si les vengo manejando a todas esas chavas que cada día parecen más vestidas de la escena internacional, pero por hoy aquí la dejamos. :P 

De viernes, sábado, domingo y lunes.

El viernes tuve razones para escribir de nuevo aquí... En realidad las tengo diario, pero voy al punto: Me mandó un mensaje. Así es, Fxx me escribió. Había pasado el día intentando distraerme, y la verdad lo estaba logrando bien. No ganas de llorar, no ganas de dormir, no ganas de marcarle y escucharlo al menos; de hecho cuando me llegó el mensaje yo estaba discutiendo con Miguel sobre los planes del sábado, y el celular cantó y vibró de pronto... Sé que fueron mis ganas, pero lo primero que pensé fue ''Es Fxx'', miré la pantalla y casi me infarto cuando vi su nombre ahí, no tenía idea de qué podía haber escrito, pero literalmente esto fue:

Hola, solo queria saludarte sin
la intención de incomodar, espero
estes bien y que tengas buena
noche, un abrazo!

Cuando me repuse del susto analicé un poco más,y me sentí enojado, enojado con él por rechazarme y ahora que sé que me extraña, buscarme. Enojado porque sentí que no pensó en mis sentimientos, en lo que su mensaje me causaría, en la misión que me obligué a realizar de olvidarlo, y ahora que me sentía un poco mejor el llegaba a joderlo, a meterme en el dilema del ''le respondo?'' ..Decidí hacerlo 1 hora después, luego de evaluarlo con Ulises, mi hermano.

Hola, no m incomoda
solo me desconcierta.
T pido consideracion a
mis sentimientos x ti,
escribirme no es
la mejor idea si
quieres q los olvide.
Ten buenas noches.

Sí, así en semi-moxito.. you know, resulta que bien escrito eran 2 mensajes, y pese a ser muchas letras en realidad lo que traté de decirle es muy corto. Y me fui a acostar un rato más tarde. No tardé mucho en dormir, pero los pocos minutos antes de, me comencé a preguntar si no había sido un error mi respuesta, si no había cagado mis oportunidades de recuperarle... Luego recordé su discurso de ''no creo poder llegar a sentir lo mismo que tú, nunca'' y se me bajó. xD

El sábado me fui con Miguel y sus amigos a una fiesta y de ahí a Monica's, un antro gay muy famoso de estos lados, con la mala suerte de que pasamos cerca del lugar donde yo sé que Fxx estaba, una fiesta de su grupo de amigos, escenario también de la pool party donde nuestra relación comenzó a valer madres... Esa pool party que fue el drama del año, empapados en lágrimas, whiskey y agua de alberca.. pero luego les cuento con más calma eso...
 
La cosa fue que Miguel sacó el tema de Fxx, me molestó mucho su actitud de ''eres un egoísta por no quedarte con él, incluso cuando el te rechazó'', me pareció más de su ansia por echar culpas y meterme la idea de que le hable y le insista volver. Porque Miguel es fan declarado de la relación Santi & Fxx, dice que él es para mí y no debo perderlo... Siempre me preocupó que Fxx y mis amigos se llevaran bien, ahora no me parece tan genial ¿eh? Miguel siempre lleva todo a los extremos, y para demostrarlo, resulta que invitó a H, un amigo suyo con el que ya había coincidido pero nunca pasó del saludo. Es un chavo algo atractivo, pero es más bajito que yo, con un poco de panza y por lo que le he escuchado hablar, de ideas muy conservadoras. La cosa es que ahí estábamos en el antro, H y yo ya borrachos y bromeando, nos apartamos para ir al baño cuando vimos una terraza, salí a esperarlo y cuando me alcanzó, después de un par de chistes me besó... Y como buen intenso ''en ruptura'' y borracho, lo primero que hice fue pensar en Fxx, en que él me dejó ir, en que no le debía explicaciones ya, que si me veía ahí seguro le dolería. en que H besaba bien pero no tanto como él, en que ni fingiendo con todas mis fuerzas H se sentiría la mitad de bien que Fxx, que necesitaba ese abrazo y ese tacto, pero no de un borracho equis... Luego me acordé de la escena de la pizzería y valió, me dio por seguirle el juego a H un rato. Unos besos y algo de manos y luego pensé de nuevo en mí, y en lo mal que me estaba sentando todo eso, y no porque me sintiera una puta infiel,  sino porque todo lo referente al sexo sabe a patas cuando sólo puedes pensar en alguien más, y sólo quieres estar con esa otra persona, porque en otra dimensión tú sigues siendo suyo y el tipillo que está tratando de meterte la mano por el pantalón es tan prescindible, que dar esa saliva, las manos y el esfuerzo que requiere un faje, no lo vale... So ahí la dejamos, nos fuimos con los demás y después de un rato de bailar era hora de irnos. Miguel se dio cuenta de lo que pasó, y ahora insistía en que me quedara con H. Wey! pinche raro es Miguel, según él sólo quiere mi felicidad, y H es uno de sus más grandes amigos, se sentiría genial vernos juntos!! PFFT.
Siendo Miguel el conductor designado, tramposamente nos llevó primero a casa de H, y comenzó a ponerme pretextos para que me quedara ahí. Yo ya estaba cansado, sabía que si me quedaba con H era intento de manoseo seguro, incluso H me lo dijo. Me explicó cómo eran las cosas en su casa y sí, de dormir, lo haríamos juntos en una cama individual. Nou. No estoy tan verde, ''no soy tan joven menos tan viejo''. :P 
con ojos de pistola hice que Miguel me llevara con él a su casa, y me sentí bien conmigo mismo, incluso borracho tomé las mejores decisiones para mí, ahí iba yo felizmente sin actividad sexual pero contento conmigo, porque sé que en otro momento de mi vida mis decisiones habrían sido otras, pero ahora soy más grande, más maduro, mas buena gente, más delgado, más cool, más barbón.. ¡Barbón sobre todo!
        ...Dándome baños de amor propio...

El domingo no pasó nada digno de mención, salvo you know.. extrañar a Fxx porque los domingos durante nuestra relación siempre pasaba algo bonito.

Y llegó el lunes, día de ver The Walking Dead con mi buen amigo Limón. BTW luego debo escribir sobre esa serie eh, qué barbaridad, está perrisima. En fin. Limón llegó a las 4 pasaditas, nos encerramos en mi cuarto con galletas y a darle. 50 minutos de sangre, tripas, negras sexys y violencia gratuita decidimos hacer maratón, al cabo él vive cerca de aquí. Fuimos por comida, por mi ropa, y le dimos a The Mudge Boy. Mientras le preparaba un café a Limón, me contó que su novio aún siente muchos celos de mí, que le volvió a hacer caras cuando le menciono que venía a mi casa.. So le pregunté:
-Oye pero por qué insiste conmigo? 
L: No sé, dice que no confía en ti
-Acaso.. Le has contado?
L: Sobre qué?
-Ya sabes sobre qué..
L: No, dime..
-No te voy a decir, tú sabes a qué me refiero, no te hagas wey..
L: Ah no, el no sabe nada, ni le voy a decir.
-Entonces no tiene razones para estar así, y más porque pasó hace muchísimo, ya nada que ver, y si no sabe ''eso'' entonces no le he dado ninguna razón para portarse así.
L: Lo sé.

''Eso'' es un breve periodo de tiempo, hace más de 1 año, en que yo y Limón nos conocimos, una noche en mi casa fajamos. Y reconozco que hubo mucha química, él se enamoró de mí y yo de él, pero yo me sentía la peor de las personas por meterme con alguien con novio, a la fecha es una decisión que me duele haber tomado, pero yo me repetía que el manchado era él, simples comodines para no reconocer que la estaba cagando. La cosa se puso peor cuando Limón me pidió que lo intentaramos, que en la relación que acababa de comenzar no sentía lo que conmigo y que si yo le decía lo dejaba, pero nel, un poco como castigo a mi mismo pero más como un intento de hacer el bien, le dije que ahí se quedara, que luchara por su relación y que lo nuestro yo lo iba a guardar en secreto. Él lo aceptó y con el tiempo me dio la razón; se enamoró como loco de su novio y a más de un año de eso, siguen juntos y ya con planes de llevar su relación más lejos. Su novio ignora todo esto, no hay manera de que lo sepa porque no quedaron rastros ni huellas, su novio desconfía de mí desde hace poco, porque después de alejarnos un tiempo, Limón y yo recuperamos el contacto y comenzamos a salir a pasear al parque cada semana, desde entonces no le caigo. Ahora que ni razones tiene para ponerse así, porque en realidad ya no sentimos ningún interés más allá de la amistad Limón y yo, la verdad ya llegué a ese punto en que lo veo feíto hahaha. 
La cosa es que cuando le marcó y descubrió que estaba aquí conmigo, se puso hasta a temblar del coraje. Cuando supe de esta situación meses atrás, me sentí muy mal por esto, pero ayer incluso me pareció un poco chusco, su reacción exagerada a nada, sus ganas de hacerla de pedo gratis. Igual no me duró mucho eso, al ver a mi amigo ponerse serio y triste me molesté con su wey. Qué necesidad de hacer dramas que no existen? Todo mi interés amoroso y sexual está con otra persona, e incluso ahora que eso se acabó, no volvería a tener nada con Limón, eso fue algo intenso pero muy corto que ya dejamos atrás cuando sí sentíamos algo, un año más tarde y después de tantas cosas, me parece de otra época. Y sé que Limón se siente igual... Con decir que de haber sido ''el otro'' durante 2 semanas ahora soy a quien le cuenta y le pide consejos para mejorar su relación, y yo lo escucho de amigos, incluso lo convencí de que no perdiera la calma y fuera cariñoso con su novio en su arranque de celos... ¿Qué giros más cabrones da la vida no? dicen que un día eres rey y otro payaso. 

Todo esto me causó algo así como una pesadilla. eramos Fxx y yo en una fiesta, y en un momento Fxx estaba desnudo.. me sorprendo de lo bien que recuerdo su cuerpo así... Pero me ignoraba, nadie parecía notar su desnudez, sólo yo, y me acercaba a él pero no me hacía caso, sólo bromeaba con otro amigo suyo igualmente desnudo, y no me sentía celoso,sabía que el wey era sólo su amigo.. pero Fxx me ignoraba.... unos cuantos flashes raros, recuerdos de nosotros 2 juntos, abrazados, besándonos . Y me desperté. extrañándolo mucho, sintiendo un vacío enorme, incluso mi respiración era difícil, con ganas de tomar el celular y mandarle un mensaje, un mensaje que intentaría ser casual, pero honesto, y que terminara como el suyo, con esa frase tan nuestra, tal vez seca y directa, pero que siempre usamos, esa que para nosotros 2, tenía cierto encanto: Un abrazo!.
                                                         

Pizzería y pesadilla empiezan con P.

Lunes 19 de Noviembre.

En este momento, en este mismo segundo, de todos los momentos y segundos que he vivido, quiero hacer constar que nunca me había sentido igual. Me siento mareado del cuerpo, del espíritu y el corazón. Vengo llegando de cenar pizza con Miguel, Marcos y su amiga; Miguel me invitó pues ahora que somos como mejores amigos, el toma eso como un compromiso(que lo es) y me invita siempre que le es posible... La cosa es que me invitó. Pasó por mi, y en el camino íbamos platicando sobre Fxx; yo había pasado toda la tarde molesto porque no nos íbamos a poder ver de nuevo, el había quedado con un amigo suyo, el cual tuvo sexo con el ex novio de Fxx, que resulta ser ceropositivo. Fxx iba a acompañarlo al hospital por exámenes y al psicólogo con el que él fue cuando supo que su ex lo había engañado y aparte tenía VIH, exponiendo a Fxx. Quiero mencionar que yo convencí a Fxx de decirle a ese wey que se había acostado sin protección con un enfermo de VIH. Llegamos a las pizzas, ya había yo acordado con mi amigo que los problemas que tengo con Fxx no son importantes y en realidad se resuelven hablando, por lo cual yo me encontraba muy tranquilo ya, extrañándolo y buscando la oportunidad de mandarle un mensaje o algo. De pronto levanté la vista y lo vi, unas mesas más allá. El no parecía haberse dado cuenta de mi presencia, estaba platicando con alguien que yo no alcanzaba a ver. Me levanté y dije como pretexto que iba al baño, a medio camino noté que Fxx se había cambiado de lugar, ahora estaba de espaldas al baño, donde yo perfectamente podía verlo. Justo cuando terminé de secarme las manos, vi cómo el wey le daba un beso en el brazo, como a mitad del bicep. No puedo describir cómo me sentí, fue como si mi estómago se convirtiera en pizarra y unas garras lo arañaran lentamente pero con fuerzas; me quedé viendo unos instantes más y Fxx no hizo nada ante este gesto de su.. ¿acompañante? ¿amigo? y entonces como si nada los saludé, parecía sorprendido, dije cualquier cosa y me fui a mi mesa.
Mis amigos platicaban y reían, como yo hasta antes de la escena con Fxx, sentí cómo el impulso, las ganas de hacer algo me llenaban la cabeza. Me quité de prudencias y decidí ir a su mesa y preguntar, fingí estar enchilado y dije que debía volver al baño. Llegué con fer y bueno, trataré de construir nuestra conversación fielmente.
-Hey, ¿podemos hablar? 5 minutos.
F:¿Ahorita? claro..(se levanta y vamos hacia la calle)
-¿Cómo estás?
F: Bien bien, ¿y tú?.
-Pues..- y con los ojos hice un gesto, en dirección a su amigo.- qué onda con él? están saliendo?
F: Pues ya te había dicho que lo iba a traer a los exámenes, él es quien te conté.
-Sí sí me imaginé.. pero qué onda con eso? el beso que te dio.
F: Pues nada, sí nos imaginamos que habías visto.. no sé, un cariño nomas.
-Dime la verdad, siempre has sido honesto conmigo, por qué hizo eso? qué está pasando? le gustas o qué onda?
F: Pues somos amigos, no sé, no sé por qué hizo eso, yo creo que tal vez le gusto.
-Y tú qué sientes?
F: ¡pues nada, somos amigos! mira tenemos que hablar de otras cosas, pero ahorita no es el lugar, ni el momento, a ti te esperan tus amigos.
-Sí disculpa, yo sé, sólo quiero saber qué está pasando, porque ayer me dijeron cosas que me sacan de onda, y ahora esto..
F: qué cosas?
-Que cuando te encontraste con Marcos en el antro, tú estabas con unos tipos, ya ves que estuvieron juntos toda la noche tú y él.. bueno, que al final de la noche le dijiste: Tú no le dices nada a Santi y yo no le digo nada a Martín(el mejor amigo de Fxx y con quien Marcos salía).
F: pero yo no andaba haciendo nada.
-Lo sé, Marcos me lo dijo, pero entonces para qué decías eso?
F: Fue de broma, yo ya ni lo recordaba, y como el te dijo, si yo no andaba haciendo nada no tenía sentido que se lo pidiera en serio, fue broma.
-Okey, pero ahora vengo aquí y te veo así... sé que no es momento, pero dime la verdad, sólo dime qué está pasando y si me estoy perdiendo de algo.
F: No, sólo salimos como amigos. Tú sabes que tenemos que hablar, pero ahorita no podemos. Al rato yo te marco, y ahorita voy a saludar a tus amigos ¿va?.
-Sí está bien- Caminamos a su mesa, que era la más próxima, me despedí y regresé con mis amigos. Me preguntaron por la tardanza pero algún pretexto puse y fue todo. 20 minutos después llegó a nuestra mesa, saludó a todos pero ni siquiera me miró, sólo saludo, algo de plática educada y se retiró con el wey ese, que iban por una nieve.
El resto de la cena fue fingir que no había pasado nada y bromear, me esforcé pero Miguel notó que algo pasaba, cuando íbamos en el carro supo esperar el momento adecuado para preguntarme qué había sucedido. Le conté, y me dijo que confiara en Fxx, que sólo eran amigos.
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Hoy.

Todo terminó, justo cuando puse el punto después de ''amigos'' me habló. 4 horas de plática más tarde, y donde él me aseguró que aquel sujeto de verdad no era nadie, y lo que hizo estuvo totalmente fuera de lugar, e incluso le molestó. También me explicó que no me quiere del modo que yo lo quiero, y que le ha costado mucho decírmelo, y más porque ahora que soy lo más bueno que tiene en la vida, sabe que seguramente me iba a perder al decirlo. Aún así me invitó a seguir siendo amigos, a salir, a no perder el contacto ni las visitas, pero simplemente eso es algo con lo que no puedo.
Fxx ha sido la relación más larga y bonita que he tenido, y yo pude haber continuado si él no me hubiera dicho que no está enamorado de mí y probablemente nunca lo esté. Me ha costado asimilar que no se enamore de todo lo que hemos vivido juntos, de todo lo que hice con él y no había hecho con nadie más, pero así son las cosas, y 4 días después de distanciarnos, he dejado de llorar. He pasado 4 días muy malos, apenas he salido de mi cuarto, he comido mal, no he hecho ejercicio, cosa que mis padres me recuerdan a diario; me miro al espejo poco, no quiero verme en este estado... Incluso me he dejado crecer la barba, más por desidia de quitármela que por convicción de que me queda bien.  Con el adiós de Fxx salieron a flote muchas inseguridades y miedos. Tengo ganas de rehacerme y volver a todo lo que me gustaba, pero mi cuarto me absorbe y me quedo aquí, encerrado y esperando el momento en que el coraje y las ganas me empujen fuera de esta puerta. Sé que soy muy joven, sé que volveré a enamorarme y sé que estaré bien, no estoy diseñado para ser infeliz, pero por primera vez entiendo el miedo a enamorarse de nuevo, la gravedad de un compromiso, la cautela, todas esas cosas que caracterizan a las personas después de cierto número de fracasos amorosos, de entregarse y terminar barbón, flácido y asustado...

Sé que volveré a verlo, tengo que entregarle su teclado, su libro de piano y el libro de historia, esas cosas que me prestó el mismo día que nos dimos el primer beso y dijimos que oficialmente estábamos ''saliendo'', todo eso ahora me parece muy lejano, pero real. Le entregaré sus cosas cuando me sienta capaz de verlo y no ponerme mal, él me dijo que me tomara el tiempo necesario....
Lo que me queda es la experiencia, las lecciones aprendidas, el saber que ahora tengo que ser una nueva persona y yo decidiré qué persona es esa, porque Fxx me cambió, hay un antes y un después en mí por él, y sé que aunque no me quiso de la manera en que yo lo quiero-quise, yo también impacté en su vida y le hice sonreír otra vez, y que de mí se lleva cosas buenas, porque pude comprobarlo, supongo que a mi edad, hablando de relaciones, no es un mal final; yo nunca pensé que él fuera a ser el último, lo feo es que se terminara ahora, teniendo yo tantas ganas de enamorarme más y de estar y hacer más con Fxx.
Prometo que mañana saldré de este encierro.